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楊孟達身心精神科 楊孟達醫師
問: 我的另一半很喜歡講髒話，我覺得完全不受到尊重，但他卻覺得他只是在開玩笑，沒有負面的意思。
答: 首先先生要認知 : 每個人對玩笑的定義不太一樣。
很多人常常說的就是: 我可以為什麼你不可以？我這樣想為什麼你不這樣想？
人跟人就是不一樣，打個最簡單的比方，假設有一碗白飯，有人覺得好吃，有人卻不喜歡。我們不可能要求大家對這碗飯的觀點要一致。連這種根本無傷大雅，也不是重要的事情，共識都這麼不一致了。更不要講太多瑣碎的事情，所以其實兩個人之間沒有共識是非常正常的。
但兩個人之間最需要的東西其實不是共識，兩個人的和諧共處最重要的元素是接受。
比如說一對夫妻吃一道菜，太太說很澀先生說很甜。彼此都說對方的味覺有問題，這明明是一個無傷大雅的事情，最後就會變成一個吵架的源頭，為什麼？因為每個人都要別人認同他，甜的要別人認同，澀的也要別人認同。
所以最大的問題並不是這道菜，既不是甜也不是澀，而是兩個人沒有去接納對方的想法。
當我們真正聽到對方的想法之後，我們就會為對方著想了，你就會接受他覺得這個是甜或這個是澀的，否則下次你還會想再改變他一次，就永遠改變不完了。
那人跟人在一起有一個很大的重點是接受，接受才會讓一件事情變好。
溝通的第一步其實是接受，所以先生就要先接受，太太就是覺得這是髒話。
先生要先知道太太就是這樣想，她就是不覺得這是開玩笑。因為先生沒有接收到太太的想法，才會一直覺得這只是無傷大雅的玩笑話。
可是問題太太就是覺得他不是開玩笑，太太就是覺得他純粹就是髒話，他就是純粹是罵人，他純粹是讓她難堪。如果先生能夠理解這一點，就能夠接受太太的這個感受，先生才會去做調整。如果先生沒有接受這個念頭則會覺得只是笑話，反而覺得是太太的問題。先生會覺得說我講的笑話太太怎麼這麼沒有雅量沒有肚量，怎麼講個笑話也要這麼生氣。
同樣太太可能也要接受一下先生的想法，他沒有惡意要傷害人，可能是他從小到大的習慣。他不是故意的，這是他長期的習慣慣性，太太要先生理解自己的感受，太太也要去同理跟接受先生的慣性。兩個人在相互了解，相互接受的前提下去找出最適合兩個人溝通相處的模式。
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